黃欣妏資深心理師的部落格

很開心能受邀至楊梅國中 與大家一起分享 家暴/目睹家暴兒少 團體心理治療 的實務經驗

希望能讓更多的老師們了解他們內心的爭札及如何存在

受天下雜誌 親子天下邀約

與楊俐容老師等人一起編著 「情緒教育」

今天受邀來自四川的心理諮詢委員會辦的兩岸心理培訓~遊戲治療課程

圓滿落幕

學員努力的學習遊戲治療應用在其國家的兒童上

以加強兒童心理治療的專業

小五的小強就讀私立貴族雙語小學，由爺爺、奶奶帶來的。

爺爺、奶奶說：「他最近很容易生氣，動不動就發脾氣，上個星期竟然說想跳樓！我們嚇了一跳！」

我問他們，平常是由誰照顧小強？他們的父母呢？小強從什麼時候開始說這樣的話？或變得容易生氣？

爺爺：平常是我跟奶奶照顧他較多，接送他上下學與安親班。他的父母工作都很忙。

           但他們也不是故意不陪他，因為小強的學費其實很貴，又要上其他課，

           他們想給小強比較好的生活與讀書環境，所以比較努力賺錢。

奶奶接著又說：他從好幾個月前就開始吵著不要去安親班、不要去上學。

                           其實他在學校的功課還不錯，人緣也還可以，老師也有誇他，

                           只是最近不知為什麼考試成績退步很多，也不想寫功課，已經連續2次段考都退步到後幾名去了。

                           要去上課時，都一直說頭痛、肚子痛，已經有3天都待在家裡。

                           小強待在家裡就在看電視、打電動，偶爾看個 課外書之類的。

我請小強進遊戲室。小強一進去就坐在椅子上發呆，什麼話都不說，約10分鐘。

我同理小強：你不想說話，只想坐在這裡，頭低低的，看著地上。

小強仍繼續坐在那裡、動都沒動，完全沒反應（又過了10分鐘）。

我繼續回應小強：你或許覺得來這裡老師無法幫助你，

                                   因為你覺得我會跟其他人一樣，希望你去上學。

                               可是你只想待在家裡，那裡都不去，你覺得很累。

小強終於抬頭看了我一眼，沉默的低頭下去，直到時間結束。

第二次小強主動進治療室，但仍坐在椅子上不動約10分鐘。

我同理小強：你今天仍選擇不想說話，只想坐著。

這次小強抬頭看了我，並點點頭。

我同理小強：你這次用點頭來表示你同意我說的話，沒有再把頭低下去了。

小強又看了我，再點了點頭後，約3分鐘後苦笑了一下。

我同理小強：你願意用表情跟我說話了。

小強：笑了一下。

我繼續同理：好像你最近遇到一些讓你不開心的事。

小強：嘆了氣。

我繼續同理：有些事讓你很無奈，所以你嘆了口氣。

過了15分鐘，小強終於開口：我不想去上課，也不想補那麼多的習。

我同理小強：你覺得很累，因為你每天都有好多的功課或東西要學。

小強又嘆了氣，點點頭，又沉默到治療結束。

第三次小強進治療室，換了個位置，換到離我最接近的椅子坐，

並看著我說：我不想念那個小學，因為真的有很多功課要做，又要去上安親班，然後又要去學鋼琴、心算、作文。

我同理小強：你覺得現在這個學校的課業壓力很大，還要學很多東西，加上成績下滑，所以已經壓得你喘不過氣，才不想去學校上課。

小強：對！但是他們（父母）仍叫我去，說那個學校很好，其他同學也都可以，所以我也可以。但是我真的不想念了，我趕不上了。

我同理小強：你已試著跟你父母說不想念這個小學，但他們不聽你的聲音，你很沮喪、生氣，才說要跳樓的話。

小強：嗯！

爾後，我邀請父母一定要來跟我談一次。父母終於得空過來。

我跟父母提到小強的狀況，父母一開始表示是小強挫折容忍度較低，

他的成績以前都還不錯。所以是在故意鬧脾氣，不想學。

我同理父母：小強是一個讓你們感到驕傲的小孩，所以你們想要更努力的栽培他，讓他念最好的學校，

                       而且我也相信以小強的「能力」的確可以將課業完成。

                       但現在小強的「情緒」及「大腦」都已經發出「壓力」訊號，已無法支援其「動機以完成他的學習課業」。

                       最重要的是，他出現「自我傷害的警訊」，更應該重視。

再往後幾次的治療時間，我邀請父母一起陪小強過來。

小強在治療室很開心的告訴我，其實他很喜歡父母陪他來，好像全家出去玩一樣。

因為，已經很久沒有跟父母一起出去玩，他們都忙著賺錢。

小強的笑容也越來越多了，已沒有再出現想要傷害自己的念頭。

我另外再安排幾次親職晤談時間，與父母一起討論，如何達到小強與父母之間的共識，

並教導父母如何重新擁有親子共樂與陪伴的時間，讓小強有的生活不再只有功課與成績。

最後父母同意讓小強轉到一般的公立小學念書，而小強在學校的適應也很好，又重拾對讀書的動機與熱情。

目前因少子化及雙薪家庭的有很多，所以很多父母都想要「望子成龍、望女成鳳」

都想要給小孩優沃的生活及最好的學校，幫兒童安排很多才藝及補習，

不僅無形中造成兒童的壓力，造成親子關係的焦慮，還差點賠上最重要的性命。

將「愛」變成「礙」。

從事心理治療與諮商已有10年以上

個案人次應已超過3500人次以上了

我所分享的個案情況

不是只有最近

而是慢慢的將這十幾年來接案的實例做整理與分享

讓更多人了解

當你擔心兒童有些情緒、心理、行為與認知上的問題時

可以立即的求助

而非等到兒童的不適當情緒、行為變得無法收拾才尋求幫忙（已出現違法行為：打人、破壞、對兒童的憤怒、對自己罪惡感）

因為這樣會耗費更多的時間進行治療

家長最常問的是：

一、改變時間要多久？

答：我真的無法預料，因為我做的心理治療不是藥物治療與開刀。無法保証要多長。

     唯一能保証的事，若與心理師的建議與方法一致，治療效果才會快。

     兒童的成長與改變是需要時間的（其實每一個人都一樣，改變與成長都需要時間）沒有特效藥

二、什麼時候才算好？

答：就是當初家長第一次來找心理師，所談的主訴問題已減少或消失時。

      家長可以自己觀察最客觀。

三、那如果另一伴不願意配合時？

答：我真的無解。

       就像醫生說，你有糖尿病、高血壓，不要再吃甜或高熱量食物。要多運動。

       可是病人照樣吃與不運動。然後問醫生該怎麼辦？醫生真的也無解。

       我唯一能做的事：可能需要父母先來接受親職教育，並與心理師先談談，先達到共識。

四、可以跟心理師要私人聯絡方式嗎？

簽：不行。

      因為兒童心理治療與諮商是很「專業的治療關係」不是「朋友關係」不是「菜市場聊天」「婆媽朋友間分享的教養心得」

      所以需要有客觀且單一的關係。才能協助個案與個案家長有所改變。

五、我都看別人的教養心得書是這樣寫的，為什麼對我不行。

答：1、因為「教養心得」是只家長對其子女（只有一~二個）的教養方式，只是單一的個案，並不能類推所有的兒童。

          （就像醫生其醫學治療過2個病人，就說這個方式適用於全部的病人，我想各位父母也不認同）

      2、每個兒童的先天氣質不同，認知能力、情緒發展皆不同。

      3、而「某」名人家長或父母所提供的教養方式，因每個家庭所提供的金錢、人力、環境資源皆不同。

          例如：1、我花了100百萬以上培養兒童學鋼琴，他鋼琴談的很好是理所當然，因為有充裕的時間、金錢與環境。

                        而不需幫忙家庭生計與協助父母照顧家庭。

                  2、若一個兒童，沒花任何一毛錢，自己自學鋼琴，

                       若他也彈的很好，那才是需要大力的鼓厲與增強。（這也是我真實的案例）

六、只直接問我兒童的問題

答：1、因為我沒看兒童，不知其發展、能力及先天氣質與後天環境的狀況。我真的正確的無法回答。

          我先前嘗式過回答，家長一定會接：可是他怎樣怎樣？我也都有做啊？

          然後就會一直無限回圈的問「問題」後，再跟我說「可是…」

     2、很多時候，家長所做的方式不對或是說話內容與口氣、表情不一樣。帶來的效果差很多。

     3、因為每個兒童不同、家長所能提供的資源不同，就會有不同的治療方式。

          我無法以一概全，這樣對我而言是一個不負責任的治療。

          （就如同應該沒有一個醫生，不看病人就直接開藥的吧！）

究竟為什麼會這樣呢？小華媽媽自小教養的過程，其實有4點是不正確的

1、當兒童做不對行為後，沒有任何行為結果的處罰。

       即從Bandura的實驗結果已証明，「不對行為被保留的原因來自沒有適當的懲處」。而用「好好說」其實不是適當的處

       罰，就像實驗結果的第二組。

      例如：當一個成人酒駕，如果警察只用「好好說」沒有做任何法律處罰，那麼酒駕的人只會更多，不會減少。

2、父母的行為規範及教養態度不一致。

      到目前為止，大部份的父母仍用古時候的方法，即用所謂「黑白臉」來教育兒童。這是錯誤的方法。

      因為除了造成兒童的認知混淆外，因為不知如何遵守規範，其次依家族治療概念來說，會造成家庭份子情感的分裂，討好

      或聯合其中一個母（父），去對抗另一個父（母）。

     例如：以成人比喻。當一個員工同時有2個主管時，一個主管較鬆散，對員工遲到、早退、無工作效率等規範較無所謂，而

                另一主管較為嚴謹，遵守規範要求員工上班準時，及工作績效。那麼以員工的心態而言，一定會覺得較鬆散的主管是

                好人，較嚴謹的是壞人，因此討厭他。而員工也不知道，到底遵守規範是不是必需的，而造成認知混淆。

3、對兒童的行為及情緒問題一直忽略：

     當兒童一開始出現不對的行為與情緒時，就要很認真的看待。長大不會好，只好越來越難管教。

     因為當初父母沒有規範他或處罰他，他就會認為他的「行為與情緒」是「對的」。久而久之，隨著年紀增長這不對的行為與

     情緒就變成了「習慣」，以後遇到任何事，就會用此方法來因應。

      等到習慣已養成才發現兒童行為越來越乖張時，才要做出處罰。這樣會讓兒童困惑，即「為什麼以前可以，現在不行！？」

     例如：以食安問題為例，如果出現第一次的食安危險，政府並沒有做出處罰，或正確的規範，而認為這些財團或廠商會自己

                 改進，那麼長久下來當然就會再出現更多的食安問題。

4、幫兒童處理善後，讓他學會不負責任。當兒童做不對的行為與情緒時，除了做出處罰外，也要讓他學會去面對這些事

      件。

      例如：當他動手打人（罵人）時，父母應陪同兒童親自去跟對方家長與小朋友道歉，而不是出事了，都是父母出面道歉或幫

                  他找各式各樣的理由（不是故意、睡不飽、生病等）這樣只會讓兒童逃避面對他打人的事實。

面對小華我跟父母花了8個月的時間，除了讓小華接受心理治療外，

還請父母一起配合執行「規範的遵守」與「正確的處罰」，而小華在幾個月後，這些不對的行為與情緒已不再發生。

媽媽感動地跟我說：我終於不用再去學校領他。也不用一直被老師、小朋友投訴。

以前我只要看到學校或老師的電話，我都很害怕。其實這幾年我因為他已有憂鬱症，都有吃藥，現在我已經慢慢地不用再吃這些藥了。

結論：

我認為「正確的處罰」很重要，而且是必需的。原因：

1、  維持社會與生活秩序：

       如果說不能「處罰」，只要靠「好好說」，那麼整個國家與社會安全就會失序。因為每個國家訂定的「法律」、公司設

       定「獎懲制度」、學校訂定「校規」都是用來處罰違反規範的人。

      例如：政府對酒駕者沒有處罰，那麼有多少人會遵守？上司對員工說，從今天開始對遲到、早退都不用扣錢或加班，那麼

                  有多少人會準時上下班？

2、  學會承擔責任：

       讓他們學會為自己做不對的事「負責」，也付出做不對事的代價。

       例如：今天酒駕開車撞到車或人，除了需要負法律責任，也要對傷者做出賠償。

3、  父母的規範即社會法律的前身：

       即父母先必需有相同的行為規範與教養態度，一起訂定的規範也需要與社會規範一致，兒童長大了才會「無縫接軌」的

       地遵守法律秩序。

      例如：當他在學齡前已用打人、破壞東西來表達挫折情緒，父母認為孩子還小不懂事沒關係，不處罰，那麼長大就會繼續

                  用「過去習慣」的「錯誤行為」來表達其挫折情緒，等他長大後再處罰，兒童就會認知錯亂，不能適應，會很生氣

                  的想為什麼小時候可以，現在不行，造成行為規範的斷層。

這是我在兒童心理治療最常被問的一個問題，如果處罰小孩，會不會有創傷經驗？會是家暴嗎？

在節目上也被問了這一題，但因節目時間有限，無法好好分享，在此做一整理

我的答案是：

1、前題是如果你對他「不對」的行為給予處罰，肯定不會有讓任何創傷經驗，而且他不敢再犯。

2、釐清何謂「家暴」？即情緒性的打罵，且毫正確理由與原因，完全來自於父母的情緒性喜好。

      例如：小三的小佩，因為學後沒有回家煮飯，而被父母責打。小二的小琳因為沒有去幫爸爸買煙而被責打。小四的小銘因

      為父親長期賭博，而賭輸回來則對小銘拳打腳踢、大班的小儒因父母酗酒，長期無法工作，要求小儒包辦所有家事，若做

      不好則打罵（以上都是我個 案的案例）。父母這樣的行為才是「家暴」行為。

3、釐清何謂「不對」行為？若因為不收玩具而故意丟玩具或哭鬧、不想吃東西而摔碗、偷東西、因為要玩3C而動手打人、玩

      遊戲玩輸了而打人等。

4、重新定義「體罰」：我對「體罰」的定義就義同「處罰」。

 先前在「新聞強力放送暴力犯罪是否影響到兒童？」文章中已提過，從社會學習論來看，兒童本身就會有觀察模仿的能力。

而Bandura提出認為人類的學習行為是「個人」與其「社會環境」持續交互作用的歷程。人類的行為大都經由學習而來，個體自出生就無時無刻、不知不覺中學習他人（包括自小從家庭、到學校、最後到社會）的行為，隨著年齡的增長，在行動、思想、感覺以及對事物的看法，終於變成一個這個人的「價值觀」。

從Bandura在1963年的實驗結果發現「兒童可經由觀察學習而學到不適當的行為」。

對於「不對」的行為是否會被保留，最重要的還是看「行為結果是否被增強或被處罰」。

實驗內容分為3三組：一組打橡皮人被獎賞、一組打橡皮人沒被獎賞與處罰、一組打橡皮人被處罰。

以兒童模仿不對行為的頻率結果：看到被獎賞的兒童，打人的行為做多、其次是什麼都沒做（沒獎賞、沒處罰）、最後是看到被處罰的兒童，打人的行為最少。

案例：

        父母帶小三的小華（化名）來我時，是因離家出走被警察發現，自己也無能為力，無法管教而帶來。

媽媽說自小活動量就很高、只要不順他的意就會用生氣、打人、摔東西、很衝動所以常常不小心弄壞很多東西。

我以為長大就會好，可是一直都沒有。以前帶他出門，我們就很痛苦，因為他會去弄別人的東西，然後又會弄壞，常常要跟在屁股後面收拾善後。之前帶他去店家，他竟然玩鐵捲門開關，差點壓到自己與別人，常在公共場合，大吵大鬧。

       我其實從小就一直有「好好跟他說」、而爸爸其實對他也很嚴，會打他。我們也是一點扮黑臉與白臉啊！可是他就是不聽，我真的沒辦法了。我們也是因為他，其實也不敢在生第二個，因為顧他就讓我們心力交瘁。在學校也是常常與同學打架、吵架，學校老師也沒辦法管，直到上次，他偷了同學的錢，我很生氣罵他，他竟然也打我一巴掌，我當時嚇到了，也很生氣，就打回去一巴掌，他竟然給我離家出走。

其實像這樣沮喪、無能為力、心力交瘁、不知所措、難過、罪惡感的父母我處理過很多。每個父母一定都會說：「我都有好好跟他講呀！」可是他就是不聽！怎麼會這樣？

ps：經家長同意，請勿轉載

媽媽帶著4歲的玲玲（化名）來工作室，並指出，玲玲只要生氣、或不順她的意，她就會故意尖叫、咬人、抓人及捏人。

前幾天，媽媽下班回家就發現，玲玲叫爸爸陪她去公園玩。爸爸告訴她，等吃完飯再去。玲玲就開始生氣，鬼吼鬼叫地丟玩具。全家都是受害者，媽媽指出腰上、手臂上及腿上的咬痕、瘀青給我看。

我詢問媽媽，當玲玲做出這樣不對的行為時，她都怎麼處理？

媽媽說：「我就好好跟她說，叫她不能做這些事，可是她都不聽，我就跟她說，你再這樣做，我叫大家（爸爸、奶奶及姊姊）都不要理你了！」

玲玲反而更生氣，就走過來捏她，讓媽媽直搖頭說：「我真的沒辦法了！我很怕她去幼稚園也會這樣打人！」

我了解媽媽的無助及挫敗感後，請媽媽至單面鏡後面，學習如何做同理與設限。

我帶玲玲進入治療室，玲玲在玩的過程中，的確常會故意用小積木與球丟我、拿彩色筆畫地板等。我用低沉且堅定的語氣跟玲玲說：「當我不要你做這些事情時，你很生氣，你不喜歡被別人規範，你想要用這樣的方式告訴我，你在生氣。」我藉此表達對玲玲的同理。

不過，我接下來告訴她：「小積木與球不是拿來丟人的，是拿來玩的，如果你想丟，可以丟向不倒翁；彩色筆不是拿來畫在地板上，你可以畫在圖畫紙上。」這是我告訴她的設限與選擇（圖）。

同時我告訴她：「如果你再拿這些東西丟人，或將彩色筆畫在地板上，我禁止你的遊戲時間10分鐘（剝奪式處罰），並會讓你站在角落10分鐘（施予性處罰）。」我告知她行為後果（處罰）。

治療結束後，我向媽媽解釋：「過去你不適當的方法，例如：用關係威脅（邀請全家人不理她），會讓玲玲感到害怕被拋棄，反而更生氣。」

因此我請媽媽將剛才觀察到的「設限」 、「同理」及「行為後果（處罰）」的方式，回家練習這樣做。

往後幾個月的治療過程中，玲玲用尖叫與丟東西來表達生氣的頻率越來越少。幾個月後，媽媽說：「她現在不會再亂發脾氣，也學會等待與行為控制。」

媽媽還開玩笑地說：「我們家的人終於不再被『家暴』了，『小暴龍』終於消失了。」

http://news.ltn.com.tw/news/life/paper/897837自由時報

六月時接受媽媽寶寶的郁鈞採訪

對於「遊戲治療」的好奇及想讓更多人知道

遊戲治療中心理師的角色、遊戲治療的方式及讓父母知道當孩子需要被幫忙時，可以即時求助

不要再有「迷思」概念，來找心理師就是代表孩子「有精神問題」，

因為孩子受限於認知與語言的發展，無法完整及充份表達其內在想法、感覺與需求。

另外，在採訪時的小插曲，當郁鈞問我，我處理的個案類型？

我回答：類型很多包括兒童性侵、家暴、情緒與行問題、早療、自我傷害、偷竊等

並請我幾個分享案例時，卻直說這些都太驚悚，不能寫啦！有沒有比較輕微的問題，不然家長會太害怕。

於是我分享兒童發展的議題，比較不會嚇到父母。

也謝謝郁鈞的採訪，讓更多人認識遊戲治療

我分享其中一部份：治療師在遊療的角色

「黃欣妏諮商心理師說明，在遊戲治療的過程中，諮商心理師對於兒童的表現不會給予任何評價，且不給予改變的壓力，並強調需隨著兒童的步伐，不嘗試去加速治療過程。例如：當孩子畫出任何色彩的雲朵，只是具體的描述（如：你畫了紅色的雲），而非含有價值批判的話語（如：天空有紅色的雲嗎？），及在遊戲中兒童沉默不語，沒有選擇玩玩具或不和心理師互動，心理師也會接納並表示同理。藉此以創造讓孩子感受充分自由的情境，孩子也會因為在對諮商心理師感覺信任，且覺得可以充分做自己的情境下，將内在的情緒透過玩耍來表達，並在表達後，學習面對與控制，進而發現自己的能力。」

在節目上分享了實務經驗，談談如何戒斷3C成癮

      小威今年二年級，家長帶來在等待區時，就在玩手機。媽媽說小威從小活動量就很大、睡眠又少、又無法好好坐著、排隊、很衝動。所以我每次帶他出門，就很痛苦，常常坐不住，只好拿手機給他，他才會安靜。我問媽媽相關發展史後，問這樣用手機安撫他的時間持續多久？媽媽說從大概2歲多吧，因為他不肯好好在桌上吃飯，所以我只好在餐桌上放平板卡通給他看。我請小威進來時，小威說：等一下，我還沒玩完，我不進去。我回答：你現在可以選擇把手機放下進來，或是選擇繼續拿手機不進來，那麼今天整天都不能玩手機（設限與選擇）。小威氣乎乎的說：我不要。我再重申一次後，小威才心不甘情不願的進來。

像小威這樣的兒童的3c迷，我幾乎治療過上百個。基本上情況大同小異，從小就是用3C來當媬母，導致已養成「沒有手機不能活」的習慣。

爾後，我教導父母一起配合，透過行為治療來戒斷從小被父母養成習慣的3C迷。

第一步：我跟父母解釋將3C定義為「增強物」而非「安撫物」。

         何謂「安撫物」就是當小朋友用哭、鬧、喊、叫的方法，得到他們想要的東西時（玩具、3C等），父母就趕快塞給他們，讓他們安靜，以「安撫他們的不對的情緒與行為」。這是錯誤的，一旦不對的行為及情緒一再被安撫後，他們就以為「哭、鬧、喊、叫」的行為是「對的」所以下次又再會用「哭、鬧、喊、叫」來討他們要東西（3C）。所謂「增強物」意即，「先」做對的行為「後」給予獎勵品（即3c）。

重點是給的時間點不同，效果差很多。在哭鬧「馬上」給，就會讓兒童學會哭鬧，即會哭的小孩有糖吃。在學會不哭鬧「後」再給玩具，兒童才會學不哭鬧。

例如1：以大人來說，若以哭鬧喊叫來要求薪水，若老闆就給他薪水，則下次每個人都會用這一招來要求。所以，一定是要求大人將工作做完後（對的行為），老闆才會給「薪水」（獎賞）。

例如2：又以社會事件為例：如果自己跑去玩或爬山，不聽法規出事後用「哭鬧喊叫」要求賠償，若政府為了某些因素安撫他們，就答應他們，那以後，所有的人民就會用這一招「哭、鬧、喊、叫」來要求國賠（看起來目前就是這樣）。

第二步：學會「延宕滿足」及找「替代物品」。

         我先跟父母說，下次來治療時，請他帶自己要看的書來（即替代物品），若不要帶書「只能」坐好等，等到跟老師說完話時（約15分鐘），回到家才能玩15分鐘的電腦（這時電腦就是增強物，而這段等待的時間就是延宕滿足的練習，不要馬上滿足其物質慾望）。

第三步：正確的懲處（用低與沉穩的口氣訴說，不帶任何情緒）。

         我就會與父母一起配合，如果沒有學會坐好（或功課寫完、家事做完）等，用「哭鬧喊叫」這種不對的方式來要東西，那除了不會給你玩手機（剝奪式處罰），還會讓你罰站10分鐘（施予性處罰）。

第四步：將3c變成休閒產品（即將自己的責任做完，才玩的東西），不是生活必需品。

         其實任何東西，例如：咖啡、酒精、3c等只要「過量」都會傷害身心。所以不是不能使用，而是要學會自我控制，適時適量。

我的臨床經驗，若家長一起配合話，其實約一個月的治療，約4、5次，每個小朋友都會有很大的改變。就以小威為例：三個月後，小威再每次的治療結束後，已可自己拿起書來閱讀（用書代替3c），讓父母很欣慰。家長表示，小威在家已可減少使用3C，而已知道只有功課與家事做完，才會有15~30分的3C時間，小威已學會延宕滿足、自我控制及戒斷3c。

結論：當然最好的方法就是不要給3C讓他們養成習慣，然後就沉迷、最後就成癮。像父母明知道毒品、煙、酒是不好的東西，會成癮的東西。你們也不會從小就給小孩們這些物品。