4/22、4/23 有愛無礙
GO GO GO親職團體兩日工作坊
孩子與父母的關係會影響長久及深遠，研究顯示父母親從原生家庭帶來的性格、價值觀，會影響其教
養子女的態度及建立的家庭規範與家庭氣氛，對於子女的人格特質、社交能力、與情緒皆有很深影響，例如：憂鬱症。
孩子的心理健康，親子關係扮演著極重要的角色。所以，此課程的目的，是藉由遊戲治療的方式「訓練父母」學習以適當的方法來了解孩子，以增進父母與孩子間的溝通與互動效能，藉此提升親子關係。
課程目標：
時間：4/22（六）、4/23（日）0900-1630
地點：心塘諮詢中心
費用：全額免費
聯繫電話：0978-620-462
詳細介紹請至報名表參閱。
報名網址：
對於從事兒童心理諮商、治療工作的我
最大的希望就是深耕台灣、然後發展、建構適合用於台灣文化的兒童心理治療
所以了解台灣兒童的生活、發展、文化差異是很重要的
這次接到澎湖家扶中心的邀請
我毫不猶豫的答應了
這樣我才能蒐集、了解不同城鄉兒童的差界、父母親子教養的不同
這次前很去開心可以很深入的教導父母
如何進行親子遊戲治療
而其中有一對父母，真的很認真的回去練習並拍成影片再到課堂上討論
感謝學員們的用心
很開心受到甜美、活潑主持人~~唐妮的邀約
到國立教育電台錄音
跟同學們一起探討他們生活的大小事
例如：是否可增加下課時間、是否開有福利社在學校等議題
有興趣的人可在4/20 與4/26晚上21：30收聽哦
受天下雜誌 親子天下邀約
與楊俐容老師等人一起編著 「情緒教育」
這是我在兒童心理治療最常被問的一個問題，如果處罰小孩，會不會有創傷經驗？會是家暴嗎？
在節目上也被問了這一題，但因節目時間有限，無法好好分享，在此做一整理
我的答案是：
1、前題是如果你對他「不對」的行為給予處罰，肯定不會有讓任何創傷經驗，而且他不敢再犯。
2、釐清何謂「家暴」？即情緒性的打罵，且毫正確理由與原因，完全來自於父母的情緒性喜好。
例如：小三的小佩，因為學後沒有回家煮飯，而被父母責打。小二的小琳因為沒有去幫爸爸買煙而被責打。小四的小銘因
為父親長期賭博，而賭輸回來則對小銘拳打腳踢、大班的小儒因父母酗酒，長期無法工作，要求小儒包辦所有家事，若做
不好則打罵（以上都是我個 案的案例）。父母這樣的行為才是「家暴」行為。
3、釐清何謂「不對」行為？若因為不收玩具而故意丟玩具或哭鬧、不想吃東西而摔碗、偷東西、因為要玩3C而動手打人、玩
遊戲玩輸了而打人等。
4、重新定義「體罰」：我對「體罰」的定義就義同「處罰」。
先前在「新聞強力放送暴力犯罪是否影響到兒童？」文章中已提過，從社會學習論來看，兒童本身就會有觀察模仿的能力。
而Bandura提出認為人類的學習行為是「個人」與其「社會環境」持續交互作用的歷程。人類的行為大都經由學習而來，個體自出生就無時無刻、不知不覺中學習他人（包括自小從家庭、到學校、最後到社會）的行為，隨著年齡的增長，在行動、思想、感覺以及對事物的看法，終於變成一個這個人的「價值觀」。
從Bandura在1963年的實驗結果發現「兒童可經由觀察學習而學到不適當的行為」。
對於「不對」的行為是否會被保留，最重要的還是看「行為結果是否被增強或被處罰」。
實驗內容分為3三組：一組打橡皮人被獎賞、一組打橡皮人沒被獎賞與處罰、一組打橡皮人被處罰。
以兒童模仿不對行為的頻率結果：看到被獎賞的兒童，打人的行為做多、其次是什麼都沒做（沒獎賞、沒處罰）、最後是看到被處罰的兒童，打人的行為最少。
案例：
父母帶小三的小華（化名）來我時，是因離家出走被警察發現，自己也無能為力，無法管教而帶來。
媽媽說自小活動量就很高、只要不順他的意就會用生氣、打人、摔東西、很衝動所以常常不小心弄壞很多東西。
我以為長大就會好，可是一直都沒有。以前帶他出門，我們就很痛苦，因為他會去弄別人的東西，然後又會弄壞，常常要跟在屁股後面收拾善後。之前帶他去店家，他竟然玩鐵捲門開關，差點壓到自己與別人，常在公共場合，大吵大鬧。
我其實從小就一直有「好好跟他說」、而爸爸其實對他也很嚴，會打他。我們也是一點扮黑臉與白臉啊！可是他就是不聽，我真的沒辦法了。我們也是因為他，其實也不敢在生第二個，因為顧他就讓我們心力交瘁。在學校也是常常與同學打架、吵架，學校老師也沒辦法管，直到上次，他偷了同學的錢，我很生氣罵他，他竟然也打我一巴掌，我當時嚇到了，也很生氣，就打回去一巴掌，他竟然給我離家出走。
其實像這樣沮喪、無能為力、心力交瘁、不知所措、難過、罪惡感的父母我處理過很多。每個父母一定都會說：「我都有好好跟他講呀！」可是他就是不聽！怎麼會這樣？
今天很開心接受[真心追問題]節目邀請
與主持人玉真姐，廖輝英老師，瑞玲姐，猶龍哥
一起探討學童迷網議題
並且有機會可以與廖輝英老師合照
因為時間有限，分享的不完善，
我會再針對議題與大家分享
分離，連大人都會覺得心痛痛的，更何況是處於發展依附關係階段的幼兒。透過繪本故事的情節與圓滿結局，讓孩子明白「重要的人一定會回來」。
推薦繪本4
作繪者：康娜莉雅．史貝蔓／出版社：親子天下
以小天竺鼠第一人稱的方式，表達和父母分離的焦慮感受。隨著小天竺鼠簡單直接的語言，跟著她走進內心世界，體會她敏感而細膩的情緒起伏，可以讓爸媽了解，即便是短短的分離，孩子也會有不安的情緒和濃濃的想念。
本書教給孩子的情緒能力：
了解自己的情緒：情緒覺察與辨識
掌握自己的情緒：情緒表達、情緒控制
了解他人的情緒：同理心
明智抉擇、解決問題：不怕挫折、延宕滿足、彈性選擇
從故事中認識情緒
分離焦慮是幼兒在情緒與人格發展中，必然會面臨的歷程和課題，有時爸媽不了解，為什麼他們短暫的離開，會造成寶貝淚眼婆娑、聲淚俱下的場面。其實，這是因為此階段幼兒正在發展「依附關係」，也就是對重要他人（主要照顧者）產生依戀，看不到他們就會出現失落情緒。
閱讀本書，可以幫助幼兒：
1覺察感受與需求。就像小天竺鼠，不論是父母要去工作或者有事外出，她會感到孤單，不想與其他人玩。有時需要一個人留在保母家時，也會感到「重重、痛痛的感覺」，以及「想要父母現在就可以陪我」等立即滿足的需求。
2學習延宕滿足、調節情緒。小天竺鼠了解並同理父母的困難，知道大家都有事情要忙，不能一直陪伴自己，例如：爸爸要教書、媽媽要上班。因此，小天竺鼠想到了一些方法，來幫助自己調節想念爸爸、媽媽的挫折情緒，例如：玩玩具、畫畫、看書、跟其他小朋友玩以及幫忙做家事等；也學會了等待他們回家後，再跟他們分享與抱抱。
讀後討論的小技巧
你可以這麼說：
「小天竺鼠很勇敢等他們的父母下班，你也可以很勇敢的做到喔！」
「爸爸媽媽去上班的時候，你可以做一些好玩的事，等爸爸媽媽下班回家後再告訴我們。」
「爸爸媽媽不在的時候，你玩了哪些玩具或好玩的遊戲呢？」
請不要這麼說：
「你看，小天竺鼠都可以自己玩，你為什麼不可以呢？」
「你看，小天竺鼠好勇敢，不像你這麼膽小哦！」
「你要勇敢，要不然就是羞羞臉喔！」
玩遊戲，學做情緒的主人
思念拼圖
父母可以將親子合照製作成拼圖，讓孩子把對父母的思念一片片拼起來。父母可以先跟孩子說明這張照片的時間與背景狀況，請孩子分享對這張照片的印象以及當時開心的事情。接著，陪伴孩子一起完成部分拼圖，鼓勵孩子自己在家時，可以把剩下的完成。此活動一方面可增加親子互動，另一方面當孩子自己玩拼圖時，可想起與父母出遊及拼拼圖的快樂時光，用正向情緒替代沮喪情緒。
推薦繪本5
小阿力的大學校
作繪者：羅倫斯‧安何特、凱瑟琳‧安何特／出版社：上誼
以孩子第一次上學，既興奮又擔心的矛盾情緒為主題，讓孩子和小阿力一起學習面對情緒、解決問題。小阿力撿到一隻瘦弱的小麻雀，在悉心的照顧牠後，小麻雀漸漸成長茁壯，展翅飛翔。小阿力就像小麻雀一樣，可以獨立且勇敢的去上學，也發現學校是一個很有趣的地方。
了解自己的情緒：情緒覺察與辨識
掌握自己的情緒：情緒表達、情緒控制
了解他人的情緒：同理心
妥善處理人際關係：主動關懷、人際技巧
明智抉擇、解決問題：不怕挫折、延宕滿足、彈性選擇
從故事中認識情緒
離開熟悉的人事物、適應新環境，是幼兒階段重要的學習。在這個過程中，如果有大人的鼓勵和引導，幼兒就能從經驗中發現自己其實是有能力去面對的。閱讀本書，可以幫助幼兒：
1覺察與辨識感受。就像小阿力一樣，長大要去上學，會有興奮的感覺，但同時也會害怕在不熟悉的學校迷路、交不到新朋友一起玩、不會綁很難的鞋帶、會像小麻雀一樣被欺負……孩子可以從中體驗到情緒的複雜性。
2表達與調節情緒。小阿力擔心自己可能會在學校迷路而哭泣，他將這種無助感告訴小鳥朋友們，就是一種表達和調節情緒的方法。
3同理他人情緒與需求。小阿力發現小麻雀既瘦弱又不太會照顧自己，因此被其他小鳥們欺負，他能感受到小鳥需要被照顧，充分展現出同理心。
4主動關懷與人際技巧。小阿力將小麻雀帶回去悉心照顧，也邀請新朋友到家裡玩，這些都是能提升人際能力的好方法，同時也預示了快樂的結局。最後，小阿力和新朋友在花園遊戲及野餐時，發現小麻雀變得很勇敢、很快樂，也交到了許多新朋友。
5不怕挫折以及覺察問題、彈性選擇的能力。「小阿力很盡責的照顧小麻雀，幫助小麻雀復原，並回到天空自由飛翔。」這一段隱喻，就像媽媽照顧小阿力一樣的無微不至，時常給予鼓勵和安慰，讓小阿力變得有自信，不再害怕，像小麻雀一樣學習獨立、探索外在世界。而小阿力上學後，發現老師與同學都很友善，以及老師介紹學校環境、邀請小朋友分享生活經驗，來幫助他們減低焦慮、增加自信的情節，則為孩子示範了適應新環境的方法。
讀後討論的小技巧
你可以這麼說：
「你去學校有認識新朋友嗎？」
「你最喜歡去學校的什麼地方？」
「你在學校……（遇到的困難）的時候，都會……（解決方法），好棒喔！」
請不要這麼說：
「你如果不乖乖去上學，我就不去接你回家！」
「你去學校不要哭，這樣很羞羞臉哦！」
「你應該要長大了，不要這樣一直鬧脾氣！」
玩遊戲，學做情緒的主人
學校探險記
在開學之前，爸爸媽媽可以給孩子一張探險單，寫下或畫下學校的遊戲設施，如：滑梯、鞦韆等，以及教室內不同區域，如：美勞角、益智角、遊玩角，甚至廁所與洗手台等。開學後，請小朋友按圖索驥，在學校找出這些地方，找到就打勾，再回來跟父母分享。以此引導小朋友不再膽怯，自由探索。
延伸閱讀
阿文的小毯子
作繪者：凱文．漢克斯
出版社：三之三
幼兒依附對象通常是主要照顧者，如：媽媽、保母，但他們也可能對動物或物品產生依戀的情感。這些人事物是幼兒安全感的來源，因此也害怕與他們分離。就像本書主角阿文的黃色小毯子，當他還是小寶寶的時候，就非常喜歡它；不管去哪裡，阿文跟他的小毯子總是形影不離。
本書可幫助幼兒了解，依戀是常見的情緒，但只要有好方法以及一段時間，幼兒慢慢的就能適應依戀對象的離開。
斑斑親親寶盒
作繪者：米蓋爾
出版社：格林
安全的依附關係可以幫助幼兒在安全感的基礎上，放心的對環境展開探索，並因此發現學習的樂趣。這樣的依附關係來自於幼兒依戀的對象能夠適時、恰當的回應幼兒的情緒感受，給予幼兒該有的關注，同時鼓勵幼兒向外探索。
透過閱讀本書，幼兒可以了解想玩又不願和爸媽分離的矛盾感受，體會既興奮又難過、既好奇又擔心的複雜情緒。爸爸媽媽幫斑斑準備了一整盒的「親親」，讓斑斑可以藉由具體的事物替代父母，增加安全感，更有自信的面對新環境。此外，安慰其他小朋友、和他們分享「親親」的情節，則能提升幼兒的同理心與解決問題的能力。
一定一定要來接我哦
作繪者：陳芳怡 出版社：清涼世界
此繪本是採用對話方式，描述孩子第一次上學與媽媽分離的焦慮心情，其中還用兩大頁的畫來呈現孩子奪眶而出的眼淚，相當寫實。孩子不想去上學，除了害怕看不到媽媽以外，還擔心面臨新環境的不適應，所以才加重語氣的說：「一定一定要來接我哦。」
透過此繪本，可了解兒童的焦慮情緒，給予兒童情緒安撫（如抱抱）；並在送孩子去上課前，用肯定、同理與溫暖的語氣先說：「我一定一定來接你哦。」讓孩子不再擔心與害怕。
小雞上學
作繪者：法拉力．戈巴契夫
出版社：上誼
對第一次上幼兒園或小學的兒童來說，要在學校學習團體生活及規範，是全新的嘗試。再者，此階段兒童開始脫離以家庭為重心的生活，向外擴展人際關係，可能因為這樣的改變，會產生一些適應上的困難及擔心。
因此，透過閱讀此繪本，父母讓即將要上學的幼兒了解如何遵守上課規範（例如：上課時是不能說話的）、學會在適當時間才能說話（例如：下課或吃飯）、主動結交新朋友（主動與其他小朋友一起玩），以及學會說出自己的困難、互相幫忙，不嘲笑別人（例如：小雞跟老師說自己過不了河，因為會從石頭上掉下去，而且也不會游泳。於是老師請其他小朋友幫忙，讓彼此手牽手過河，成功解決問題）。
健康戀愛 遠離傷害
黃欣妏 心理師
小元今年19歲，在網路上認識了一名男生，在網路上聊得相當愉快，約莫一個月後，男生將小元約出去見面並開始交往。在交往的過程，父母並不知情，直到半年後，父母發現小元常常悶悶不樂、情緒不穩，精神越發憔悴，怎麼問都問不出來，直到有一天小元突然大哭，媽媽嚇的不知所措，抱著小元一起哭，後來才跟媽媽坦誠，收到男友拍的性愛照片做為不想分手的威脅。
媽媽帶著小元來找我時，我請小元談談這一次的戀愛。小元沉默約10分鐘後緩緩的說：一開始在網路上與男生聊天時，覺得他熱情又幽默，交往之後覺得他很愛自己，什麼都以自己為主，對自己也很好，但漸漸地他開始限制及監控自己，會一直Line我或打電話，如果我沒馬上回，他就會生氣。有一次他因為這樣還打了我一巴掌，但很快就道歉，並保証不會再有這行為。的確，他漸漸的不再那麼密集的監控我，我也卸下心防，跟他發生關係，後來他提議要拍性愛照片留念，我也答應了，但之後，男生又回到易怒、多疑及監控自己，我受不了要分手，沒想到他卻不要，還用照片威脅我。
媽媽提到此事件時仍哭的抽噎不止，媽媽不知道該怎麼幫助小元面對並走出這些傷害。我先安撫媽媽情緒後，告知媽媽先一起幫助小元走過傷害後，再談談未來如何選擇情人，遠離傷保護自己。
由於網路交友的方便性，雖促成了很多情侶，當然，也增加了遇到危險情人機會。當家中的小孩已進入青春期，父母就應該有心理準備，他們隨時有可能天雷勾動地火進而交往談戀愛。在此之前，父母可先與孩子談談他們對兩性交往的價值觀或概念，例如：喜歡什麼樣特質的男生？這些特質帶來的優缺點是什麼？在交往之前有那些行為線索可以加以參考，是否為危險情人的訊息？交往之後彼此在待人處事上的價值觀是否有差異？哪些事是不適當的要求？若有不適當或讓自己不舒服的要求時要怎麼拒絕或求助？
危險情人行為線索可能有三：第一，行為上有衝動控制困難的，例如不耐煩等待、易肢體衝突、小事容易抓狂、作事橫衝直撞，不顧危險；第二，有言語暴力，例如常出現言語貶低或辱罵；第三，窒息的愛，例如：過份控制戀愛關係，不允許有自己的時間、空間，不尊重自己感受，一切以愛來約束自己。
青少年在談戀愛時，最好可以告知父母，讓父母有心理準備，未來在遇到困難時，可與父母討論或進一步尋求心理師協助。以本案為例，若情人要求自己拍下性愛記錄，應勇敢拒絕。在男生第一次失控打人後，應開始思考彼此關係適否應再繼續，並告知父母，而非忍受或忽略。在戀愛關係中，若發現對方的行為或情緒已讓自己感到害怕或焦慮，應立即尋求幫忙。若雙方已無法達到相處共識時，應跟父母討論如何在安全的環境下及理智下談分手，以保護自己。
文／黃欣妏
小魚（化名）今年17歲，由父母陪同前來，打扮時髦，但臉部表情略顯黯淡。小魚與父母一同進治療室坐下後，小魚低著頭不說話。
父親紅了眼眶說：「我不知道該怎麼教這個孩子了，我也只有這個孩子，她已經蹺家3次，每次跟她說話，她總是大吼大叫地回應，最近她開始割腕，醫師說她是憂鬱症，我真得很擔心！」小魚的母親在旁邊輕輕拭淚。我安撫、同理家長的情緒後，請家長先在治療室外等一下。
我輕喚小魚，她緩緩抬頭，但面無表情，於是我先大致說明心理治療的內容及保密的原則，以建立信任關係後，詢問小魚關於她的父親剛剛說的話是否有出入？
小魚剛開始仍戰戰兢兢、欲言又止，我察覺到小魚的擔心與不信任後，又再三強調保密原則，小魚才淡淡地說：「我好不自由，我做什麼事都不行，他們都認為我會做不好，爸爸也不喜歡我的朋友，不准我跟他們來往，不准我出門、不讓我用電腦，我好生氣！」說著說著，她哭了。
等到小魚的情緒較為穩定後，我問小魚：「妳是想用割腕的方式來表達你的憤怒嗎？」小魚輕輕唾泣地點點頭。
第一次治療結束時，我向她的父母解釋保密原則，並說明小魚的狀況需要家人同時改變，才能達到心理治療目標及建立正向的親子關係。
我向小魚的父母說明，小魚正值青春期，會以同儕為重心，情緒表達也相當直接，所以情緒常會不加修飾地狂飆出來。如果爸媽切斷小魚的生活重心及情緒出口，並且有許多禁令，易讓小魚缺乏掌控感，在不知如何表達的情況下，就會選擇極端的做法表達情緒，使得親子關係更加緊繃。
但如果父母採取「傾聽」的態度，並設法了解小魚的心理需求，與她討論，例如：一句話的開頭用「我」而非「你」開始，像「我跟你說話時，你轉頭就走，讓我感到很傷心」，而不是用責備的口吻說話。
經過幾次會談，以及父母試著用同理心與她相處後，親子關係已有改善。
文／黃欣妏
幾個月前，某機構社工轉介一名男孩給我，並表示他在機構中，常出現不適當的行為，例如：相約另一名男童在交誼廳脫褲子，比生殖器官的大小，又在學校的教室中公然「打手槍」，常常畫一些色情的圖畫給女孩子看等。
這樣的情形讓我聯想電影「那些年我們一起追的女孩」裡面，男主角也在課堂上與同學比賽打手槍的行為。
兒童大約10歲時，腦中開始製造雄激素的荷爾蒙，隨著時間增加直到青春期，性的興趣與對性的欲望就真正的覺醒。對男孩來說，杏仁核中「INAH-3」的發展，會引發許多有關性的想法，讓他們無暇想到唸書、協助家務或其他事情；若睪丸激素激增，剛好形成致命的組合，導致男孩對性有高度興趣，可能引發性幻想，開始做春夢等。
杏仁核也會在青春期少女引發荷爾蒙改變，但男孩比女孩的濃度要高，因此對性的生理需求比較強，也可能就在教室有性幻想，例如與某同班同學上床或打手槍。
去年我帶領一群青少年的團體，成員有男、有女。剛開始大家都很準時出席，過了2到3個星期，成員開始一對一對的消失，其中有一名男孩本來對師長很尊敬，可配合團體活動，後來態度與行為變得囂張、對我充滿敵意。
原來該名男孩因為規範他心儀的女生（當時也不是他的女友）的一些行為，那名女孩對我心生不滿，並且告訴那名男孩，男孩開始想為她抱不平。
男、女生在談戀愛時，會刺激多巴胺分泌，讓人覺得狂喜，同時降低血清素的分泌，（血清素有助於穩定心情），所以血清素的降低，可能導致戀愛時，常有偏執行為或心情起伏如雲霄飛車的情緒變化，以至於他們滿腦子想著性，很有可能用不正確或不適當的方式從事某些性活動。
因此父母在與青春期孩子討論性時，千萬別淪於說教，可以向孩子傳達正常的價值觀。當孩子不同意時，可適時討論此價值觀的好、壞處，強調「尊重」與「誠實」在性與愛情關係的重要性，非只討論性行為的好壞
第一次看到小真（化名）是她大班的時候，在某次團體課中，不論我怎麼邀請她玩遊戲，或問她問題，她總是低頭不說話，沒有眼神接觸，也沒有情緒反應，有時甚至會自己轉圈圈，像一個音樂娃娃。
詢問小真的媽媽關於小真的情況，她說：「小真在外面都是這樣，不說話、不理人，但在家裡，會與妹妹玩或吵架，脾氣也很固執，不順她的意，她就會哭鬧。曾經帶她到醫院去做心理評估，她不做測驗、不理人，醫師評估她是自閉症。」於是我幫小真另外安排個別心理治療。
小真第一次到治療室時，相當抗拒。進治療室後，雖然坐在小椅子上，但一動也不動，眼睛仍會在治療室裡搜尋，我發現小真多次將眼神停留在繪本區中，於是我走到櫃子邊拿起繪本。
我看到小真的眼睛彎成了下弦月，嘴角露出微笑，主動地靠近我，與我眼神有了交集，並害羞地問我：「這是什麼呀？」我反問小真：「那你告訴老師，這本書叫什麼呢？」小真看著封面回答：「啊！這個我早就會唸了，是《窗外送來的禮物》。」
我說：「小真，妳真厲害，會唸國字而且還說對了書名，那要不要一起來看呀？」小真靦腆地點點頭。
這是關係建立的開始，也是心理治療的開始。之後，小真會主動進入治療室，不會哭鬧，也邀請我一同玩扮家家酒、角色扮演、畫畫等。
其實，小真的先天氣質較為退縮、適應性低，不懂得與人互動，所以只好用她的方法來因應外在世界。治療約半年後，小真一年級了，與人互動可以有眼神的交集，也會與其他小朋友一起玩遊戲。
語言，是成人用來溝通的方式。但在兒童的世界中，「遊戲」才是他們溝通的媒介，因為兒童很難用語言表達他們複雜的情緒感受或想法。所以，兒童在遊戲中，較能用最自然的方式來表達及揭露自己的情感、想法與經驗。
所謂「遊戲治療」就是藉此原理，將治療的元素加入遊戲情境中，協助兒童與治療者建立良好互動關係。讓治療者藉由反應性或同理心技巧來了解兒童，處理孩子的問題。
兒童繪本治療 (2) 生涯的決定 (2) 親子遊戲治療 (1)
