新聞強力放送暴力犯罪  是否影響到兒童?該怎麼辦?  

ps:照片經由家長同意授權,請勿轉載

 

 

自從鄭捷隨機殺人事件後,很多人家長都會問,是否影響兒童的心理?而上次錄影時,主持人又再次問了這問題。

 

 

 

去年2014年鄭捷事件被強力放送的期間,爸爸帶中班的小欣來時說:她最近跟小朋友玩遊戲時,突然喜歡玩打打殺殺的遊戲,我很擔心小欣會不會受他影響?該怎麼辦?我請爸爸先不要擔心,我先了解一下小欣對這事件認知的程度而定。

 

 

 

小欣是一個很活潑、很開朗的女生,在遊戲間裡很自在的玩,也很樂意分享生活點滴,從學校、家庭到生活等等。在玩了一陣子後,小欣看到了遊戲間的畫架及水彩,並問我說:老師,這個可以畫畫嗎?

 

我回答:遊戲間裡的東西,你都可以選擇來玩。

 

小欣很開心的說:那我要來畫水彩,在學校我玩過水彩哦!老師我畫給你看。

 

我回答:你想要畫畫跟我分享。

 

小欣很開心的說:對呀!小欣邊畫邊跟我說,老師你看這是刀子哦,我要畫好幾把,這個是血,你看這個人流了好多血哦,這個小小的人他死了,因為他流了很多血(如圖)。

 

我回答:你畫了兩把刀子,有2個人都流了很多血。

 

小欣說:對呀,電視上有哦,阿嫲說有一個壞人在捷運殺人。

 

我回應:你有看到電視上有人在殺人。

 

小欣說:還有流很多血。

 

我回應:我看到你畫了很多很多血。

 

小欣說:對呀。你看從天上也會流血哦。

 

我回應:你畫了有些血從天上掉下來、有些血在嘴巴、有些血在身上。

 

小欣說:對呀。

 

 

 

從社會學習論來看,兒童本身就會有觀察模仿的能力。

Bandura1963年做了一個實驗:先讓幼稚園兒童分為2組觀察影片,一組兒童看到影片中顯示一憤怒成年人打擊一充氣的橡皮假人。另一組兒童看的影片中,成年人並沒有打充氣橡皮假人。看過後,2組帶領幼兒到另一放置充氣橡皮假人的實驗室,結果發現看過打人的兒童,他們會模仿他們打橡皮人。而另一組兒童則沒有。

 

所以實驗發現,兒童可經由觀察學習而學到不適當的行為。

 

 

 

但我請爸爸不用擔心,小欣的畫及角色扮演來自單純的「直接模仿」,沒有「傷害」的動機。即用最簡單的模仿學習方式,就像人類生活中的基本社會技能,諸如幼兒學習使用筷子吃飯與學習用筆寫字等。小欣的畫發現,她其實對「殺人」的行為與動作不太了解,他的印象比較多的是「血腥的畫面」。

 

 

 

Bandura又再次做了實驗發現,看過打人的成人被處罰時,兒童模仿的行為較少,但是若看到成人受到獎勵時,兒童模仿的行為較多。

 

 

 

實驗結果:對於「暴力」這樣的「不適當」的行為是否會被保留,最重要的還是看「行為結果是否被增強或被處罰」。

 

 

 

所以,各位家長若已看到兒童模仿不適當的行為時,應機會教育告訴他,這樣不對的行為會為他帶來怎樣處罰。

 

例如1:告訴兒童,鄭捷這樣的行為會坐牢,會被關起來。讓兒童理解不對的行為是會被處罰的。這樣,不對的行為就會漸漸消失。

但若看到「暴力」行為結果是有被「獎賞」的,例如2:電影古惑仔,發現打打殺殺會被別人尊敬,或被認為是厲害的,就會有更多人模仿。

 

 

 

結論:慎選電影或社會事件做機會教育的題材,應該要選擇「做壞事的結果會被處罰的題材」而不是「做壞事的結果被獎賞」是重點。

 

 

 

 

 

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誰說長髮才是公主 談兒童自我概念

早療評估  

2015-07-01
 
(作者為心理師)

文/黃欣妏 

有一對不知所措的父母,帶了不安的小娟(化名)來找我。小娟的媽媽說:「小娟不知怎麼了,本來很喜歡上學,很活潑,人際關係也好,從上週開始就說不要上學了,怎麼問都不說。我也不知道該怎麼辦!」

我先安撫一下父母,告知會設法了解狀況後,就帶小娟進遊戲室。她可以獨自探索遊戲室,但她顯得興趣缺缺。不過在她看到彩色筆與蠟筆後,稍微駐足。

我問她:「妳喜歡畫畫嗎?」小娟終於開口說:「喜歡,我有一本畫本哦!」於是我邀請小娟拿起媒彩來創作,小娟畫了一家人開心的樣子。

之後,她第二次來遊戲室時,也選擇畫畫,但仍沉默不語。於是我請媽媽下次帶小娟在家的畫,提供我參考評估。

第三次見面時,我看完小娟的畫本後,再對照這幾次的作品,心裡有一些初步評估了。我看著眼前短髮的小娟問:「小娟!妳好像很喜歡長頭髮?」小娟突然看著我,眼眶泛淚,哭噎地說:「我的頭髮被媽媽剪掉了,我喜歡長頭髮啦!我要跟Elsa(動畫片《冰雪奇緣》裡的女主角)一樣。現在這樣好醜,不是公主了。」

我問她:「妳覺得短髮不好看,所以就不想上學了?」小娟說:「對!他們(同學)都笑我的頭髮是小男生。我不是男生,我要當女生。」

我找到小娟的情緒問題點,原來是「自我概念」的衝突。

就兒童發展來說,幼兒約3歲開始漸漸受重要他人(父母)及文化環境(媒體、電影)與學校影響,開始認定外表什麼才是「漂亮」。小娟很明顯的受媒體、電影的影響,加上同學的取笑,讓她更認定了長髮才是漂亮,而且比較符合女生的樣子,進而影響其自信與自我概念。

於是我引導小娟去思考:「妳看老師也是短髮,而你們班上是不是每個人其實也長的不一樣?眼睛有的大、有的小、身材有胖、有瘦,都很好看、都是獨一無二的。所以妳只是變成了短髮公主,誰說公主一定要長髮呢?」小娟破涕為笑說:「原來我可以當不一樣的公主!我是特別的!」

 

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跟廖輝英老師錄影時合照  

今天很開心接受[真心追問題]節目邀請

與主持人玉真姐,廖輝英老師,瑞玲姐,猶龍哥

一起探討學童迷網議題

並且有機會可以與廖輝英老師合照

因為時間有限,分享的不完善,

我會再針對議題與大家分享

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處方Ⅱ減少分離焦慮

 
作者:耕心文教講師、諮商心理師黃欣妏
 
 這次很開心受邀親子天下、寶寶季刊針對 0~6歲兒童
 
如何透過繪本來處理兒童情緒議題,從繪本故事如何引導兒童去了解情緒
 
並從治療實務經驗中分享,家長可以怎麼說,或不要說的話
 
其次透過繪本故事,如何帶領兒童進行小遊戲,讓兒童減少其分離焦慮感
 
 
歡迎大家相互交流

 

 

 

分離,連大人都會覺得心痛痛的,更何況是處於發展依附關係階段的幼兒。透過繪本故事的情節與圓滿結局,讓孩子明白「重要的人一定會回來」。

圖片來源:攝影│徐榕志

推薦繪本4

我想念你

作繪者:康娜莉雅.史貝蔓/出版社:親子天下

以小天竺鼠第一人稱的方式,表達和父母分離的焦慮感受。隨著小天竺鼠簡單直接的語言,跟著她走進內心世界,體會她敏感而細膩的情緒起伏,可以讓爸媽了解,即便是短短的分離,孩子也會有不安的情緒和濃濃的想念。

本書教給孩子的情緒能力:

了解自己的情緒:情緒覺察與辨識

掌握自己的情緒:情緒表達、情緒控制

了解他人的情緒:同理心

明智抉擇、解決問題:不怕挫折、延宕滿足、彈性選擇

從故事中認識情緒

分離焦慮是幼兒在情緒與人格發展中,必然會面臨的歷程和課題,有時爸媽不了解,為什麼他們短暫的離開,會造成寶貝淚眼婆娑、聲淚俱下的場面。其實,這是因為此階段幼兒正在發展「依附關係」,也就是對重要他人(主要照顧者)產生依戀,看不到他們就會出現失落情緒。

閱讀本書,可以幫助幼兒:

1覺察感受與需求。就像小天竺鼠,不論是父母要去工作或者有事外出,她會感到孤單,不想與其他人玩。有時需要一個人留在保母家時,也會感到「重重、痛痛的感覺」,以及「想要父母現在就可以陪我」等立即滿足的需求。

2學習延宕滿足、調節情緒。小天竺鼠了解並同理父母的困難,知道大家都有事情要忙,不能一直陪伴自己,例如:爸爸要教書、媽媽要上班。因此,小天竺鼠想到了一些方法,來幫助自己調節想念爸爸、媽媽的挫折情緒,例如:玩玩具、畫畫、看書、跟其他小朋友玩以及幫忙做家事等;也學會了等待他們回家後,再跟他們分享與抱抱。

讀後討論的小技巧

你可以這麼說:

「小天竺鼠很勇敢等他們的父母下班,你也可以很勇敢的做到喔!」

「爸爸媽媽去上班的時候,你可以做一些好玩的事,等爸爸媽媽下班回家後再告訴我們。」

「爸爸媽媽不在的時候,你玩了哪些玩具或好玩的遊戲呢?」

請不要這麼說:

「你看,小天竺鼠都可以自己玩,你為什麼不可以呢?」

「你看,小天竺鼠好勇敢,不像你這麼膽小哦!」

「你要勇敢,要不然就是羞羞臉喔!」

玩遊戲,學做情緒的主人

思念拼圖

父母可以將親子合照製作成拼圖,讓孩子把對父母的思念一片片拼起來。父母可以先跟孩子說明這張照片的時間與背景狀況,請孩子分享對這張照片的印象以及當時開心的事情。接著,陪伴孩子一起完成部分拼圖,鼓勵孩子自己在家時,可以把剩下的完成。此活動一方面可增加親子互動,另一方面當孩子自己玩拼圖時,可想起與父母出遊及拼拼圖的快樂時光,用正向情緒替代沮喪情緒。

推薦繪本5

小阿力的大學校

作繪者:羅倫斯‧安何特、凱瑟琳‧安何特/出版社:上誼

以孩子第一次上學,既興奮又擔心的矛盾情緒為主題,讓孩子和小阿力一起學習面對情緒、解決問題。小阿力撿到一隻瘦弱的小麻雀,在悉心的照顧牠後,小麻雀漸漸成長茁壯,展翅飛翔。小阿力就像小麻雀一樣,可以獨立且勇敢的去上學,也發現學校是一個很有趣的地方。

了解自己的情緒:情緒覺察與辨識

掌握自己的情緒:情緒表達、情緒控制

了解他人的情緒:同理心

妥善處理人際關係:主動關懷、人際技巧

明智抉擇、解決問題:不怕挫折、延宕滿足、彈性選擇

從故事中認識情緒

離開熟悉的人事物、適應新環境,是幼兒階段重要的學習。在這個過程中,如果有大人的鼓勵和引導,幼兒就能從經驗中發現自己其實是有能力去面對的。閱讀本書,可以幫助幼兒:

1覺察與辨識感受。就像小阿力一樣,長大要去上學,會有興奮的感覺,但同時也會害怕在不熟悉的學校迷路、交不到新朋友一起玩、不會綁很難的鞋帶、會像小麻雀一樣被欺負……孩子可以從中體驗到情緒的複雜性。

2表達與調節情緒。小阿力擔心自己可能會在學校迷路而哭泣,他將這種無助感告訴小鳥朋友們,就是一種表達和調節情緒的方法。

3同理他人情緒與需求。小阿力發現小麻雀既瘦弱又不太會照顧自己,因此被其他小鳥們欺負,他能感受到小鳥需要被照顧,充分展現出同理心。

4主動關懷與人際技巧。小阿力將小麻雀帶回去悉心照顧,也邀請新朋友到家裡玩,這些都是能提升人際能力的好方法,同時也預示了快樂的結局。最後,小阿力和新朋友在花園遊戲及野餐時,發現小麻雀變得很勇敢、很快樂,也交到了許多新朋友。

5不怕挫折以及覺察問題、彈性選擇的能力。「小阿力很盡責的照顧小麻雀,幫助小麻雀復原,並回到天空自由飛翔。」這一段隱喻,就像媽媽照顧小阿力一樣的無微不至,時常給予鼓勵和安慰,讓小阿力變得有自信,不再害怕,像小麻雀一樣學習獨立、探索外在世界。而小阿力上學後,發現老師與同學都很友善,以及老師介紹學校環境、邀請小朋友分享生活經驗,來幫助他們減低焦慮、增加自信的情節,則為孩子示範了適應新環境的方法。

讀後討論的小技巧

你可以這麼說:

「你去學校有認識新朋友嗎?」

「你最喜歡去學校的什麼地方?」

「你在學校……(遇到的困難)的時候,都會……(解決方法),好棒喔!」

請不要這麼說:

「你如果不乖乖去上學,我就不去接你回家!」

「你去學校不要哭,這樣很羞羞臉哦!」

「你應該要長大了,不要這樣一直鬧脾氣!」

玩遊戲,學做情緒的主人

學校探險記

在開學之前,爸爸媽媽可以給孩子一張探險單,寫下或畫下學校的遊戲設施,如:滑梯、鞦韆等,以及教室內不同區域,如:美勞角、益智角、遊玩角,甚至廁所與洗手台等。開學後,請小朋友按圖索驥,在學校找出這些地方,找到就打勾,再回來跟父母分享。以此引導小朋友不再膽怯,自由探索。

延伸閱讀

阿文的小毯子

作繪者:凱文.漢克斯

出版社:三之三

幼兒依附對象通常是主要照顧者,如:媽媽、保母,但他們也可能對動物或物品產生依戀的情感。這些人事物是幼兒安全感的來源,因此也害怕與他們分離。就像本書主角阿文的黃色小毯子,當他還是小寶寶的時候,就非常喜歡它;不管去哪裡,阿文跟他的小毯子總是形影不離。

本書可幫助幼兒了解,依戀是常見的情緒,但只要有好方法以及一段時間,幼兒慢慢的就能適應依戀對象的離開。

斑斑親親寶盒

作繪者:米蓋爾

出版社:格林

安全的依附關係可以幫助幼兒在安全感的基礎上,放心的對環境展開探索,並因此發現學習的樂趣。這樣的依附關係來自於幼兒依戀的對象能夠適時、恰當的回應幼兒的情緒感受,給予幼兒該有的關注,同時鼓勵幼兒向外探索。

透過閱讀本書,幼兒可以了解想玩又不願和爸媽分離的矛盾感受,體會既興奮又難過、既好奇又擔心的複雜情緒。爸爸媽媽幫斑斑準備了一整盒的「親親」,讓斑斑可以藉由具體的事物替代父母,增加安全感,更有自信的面對新環境。此外,安慰其他小朋友、和他們分享「親親」的情節,則能提升幼兒的同理心與解決問題的能力。

一定一定要來接我哦

作繪者:陳芳怡 出版社:清涼世界

此繪本是採用對話方式,描述孩子第一次上學與媽媽分離的焦慮心情,其中還用兩大頁的畫來呈現孩子奪眶而出的眼淚,相當寫實。孩子不想去上學,除了害怕看不到媽媽以外,還擔心面臨新環境的不適應,所以才加重語氣的說:「一定一定要來接我哦。」

透過此繪本,可了解兒童的焦慮情緒,給予兒童情緒安撫(如抱抱);並在送孩子去上課前,用肯定、同理與溫暖的語氣先說:「我一定一定來接你哦。」讓孩子不再擔心與害怕。

小雞上學

作繪者:法拉力.戈巴契夫

出版社:上誼

對第一次上幼兒園或小學的兒童來說,要在學校學習團體生活及規範,是全新的嘗試。再者,此階段兒童開始脫離以家庭為重心的生活,向外擴展人際關係,可能因為這樣的改變,會產生一些適應上的困難及擔心。

因此,透過閱讀此繪本,父母讓即將要上學的幼兒了解如何遵守上課規範(例如:上課時是不能說話的)、學會在適當時間才能說話(例如:下課或吃飯)、主動結交新朋友(主動與其他小朋友一起玩),以及學會說出自己的困難、互相幫忙,不嘲笑別人(例如:小雞跟老師說自己過不了河,因為會從石頭上掉下去,而且也不會游泳。於是老師請其他小朋友幫忙,讓彼此手牽手過河,成功解決問題)。

 

 

 

 

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 遊戲治療實務  攻擊行為與治療   

 

在做兒童心理治療工作,難免會有些職業傷害,例如遇到易情緒激動、漫罵及攻擊行為的兒童。

今天有一個同行問我,這是我第幾次被小朋友攻擊了?(這次是拿椅子丟我的頭、用門夾我的頭、用指甲抓傷我)

我才好好的回想~~~應該約有幾十次跑不掉(有的是我自己躲的快,沒被打中,有的就是躲的慢,會被打中,有的直接攻擊沒得躲)

例如:被小朋友用玩具丟過、用拚圖丟過、還有娃娃丟過、用飛機的機翼割傷、踹我、踹椅子或桌子(但我躲的快,沒被打中)等等,當然最常的是罵我、對我生氣;哭、鬧、喊、叫,更是家常便飯

但也因為他們平常的行為與情緒如此的不適當與不對,才會帶來治療。

有些家長當然覺得對不起我,但我常常跟家長說,不是你們(家長)對不起我,是小朋友對不起我,做不對行為的人是他們,不是你們(家長),所以不用自責與罪惡感,下次,請小朋友來跟我道歉,而不是你們(家長)。

因為你們已經尋求協助了,我也能同理及了解你們(家長)的痛苦與不知所措,才帶來治療,但我會在治療的過程中,教導你們如何回家訓練小朋友正確的行為與情緒。

也因此我常陪同這些家長一起走過,這混亂與痛苦的生活,及常去學校領人的日子,家長們前幾次來的時候常常都是淚流滿面,有的還因此需要服抗焦慮與睡眠的藥,問我是不是要先辭去工作,專心帶他們,是我給的愛太少了嗎?而我當然先安撫家長的情緒,了解狀況,再減少其罪惡,在慢慢的教導怎麼帶他的孩子。

至今為止,我已治療超過3000人次以上的孩子了,很多孩子目前都在穩定進步中,也是我與家長最大的安慰。

所以,若家中有情緒及行為不適當孩子的家長,其實不用再怪自己、怪配偶、怪遺傳,最好,儘早尋求幫助,才不致於一直讓

自己活在自責與罪惡中,而小孩一直在挫折中漸漸的失去自信與人際關係。

 

 

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遊戲治療在台灣已深耕13年以上,仍有部民眾對「遊戲治療」。

最近有家長期待我「希望心理師跟他的小孩保持是很親密的關係」。而且在治療完後,我已跟媽媽說兒童今天的情緒是挫折的,因為做了一些治療性限制,媽媽也表示了解。但事後,兒童跟媽媽哭訴,讓媽媽很心庝…媽媽就來找我「覺得心理師應該要跟小孩協調,因為他的小孩在生氣」。讓我相當訝異,也許是我沒有很清楚的告訴父母。

藉此讓大家了解遊戲治療並做一個澄清:在遊戲治療中,不總是愉悅的經驗,因為會有「治療性的限制」。治療者有機會利用不斷的反映性傾聽來理解兒童對這些經驗的感受、想法及行動,並根據這些具體行為設定治療性的限制,協助兒童學習自我控制,增加挫折容忍力,使兒童的議題獲得處理。例如:不能攻擊心理師及打自己、不能破壞東西、或讓兒童理解其挫折情緒為何,如何幫助自己調適挫折情緒。

治療性限制的目的:1、讓小孩能適應及符合社會規範。2、幫助兒童發展做決定的能力、自我控制衝動及責任感。3、確保兒童身心方面的安全。

而治療師角色即協助兒童覺察其情緒,重新練習或表達適當的情緒及行為。不會是一個「親密關係」。是「專業的治療關係」,不會是「服務業」也不是「替代的父母、老師、同伴與保母」。

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很開心有機會能上到五峰鄉與原鄉婦女工作,這是我工作十幾年來帶過最資深的一個團體,她們這群可愛又直樸的婦女其平均年齡約 60 歲,最年長的為 82 歲、最年輕的為 46 ,其教育程度多為國小畢業。一開始其實很擔心語言的隔核及抗拒團體模式,畢竟他們離開蠟筆、圖畫紙的時間幾乎有 50 年以上,但是在第一次見面介紹團體模式,試水溫的玩一下畫手印來增加團體凝聚力,其次玩找自己來增加自信,沒想到她們玩得很投入,其中高齡 82 歲的奶奶還畫了一個自畫像並自己命名為「中國小姐」足以証明這麼奶奶其實很懷念自己年輕時的樣子、甚至對自己是相當有自信的呢!

祖母級的成員

初次見面的暖身活動:找自己的手。你們猜都找到自己的了嗎?當然沒有。其實這活動就是要讓大家了解,為什麼跟了自己一輩子的手,為什麼認不出,是因為你沒有時間了解自己、看看自己、與自己相處。藉由此活動來展開「找自己」的旅程。

 

祖母級的成員

婆婆媽媽們集體創作

祖母級的成員

婆婆媽媽很開心分享其創作

 

祖母級的成員

主題:我走過的路。阿姨分享他到現在雖還沒離開五峰鄉 但覺得家鄉的一山一水比什麼都美。

 

祖母級的成員

創作主題:生命繪本。每一個婆婆媽媽真的手繪出自己人生第一本故事書。真的是50年以上生命體驗,讓我覺得很感動。當下真不知誰才是心理師。是誰感動誰呢!

 

這次的團體對成員們來說是一項新的體驗,結束後每位祖母級的團體皆陳述「原來我這麼厲害、我回去都有將作品掛起來或是跟家人分享…」

無形中,透過藝術治療來增加個案對自己的自信、與家人的情感。

在藝術創作的過程中,可以促使團體較能投入於事件的主體,降低防衛心理,而讓潛意識的內容自然地浮現,也可以是一種憤怒、敵視感覺的發洩,它是一種能被社會所接受,且不會傷害到他人的發洩方法。

最重要的是創作品為團體成員意念和情感的具體呈現,透過此具體的形象,當事人得以統整其情感和意念。

 

 

 

 

 

 

 

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今年過年收到最棒的禮物,真的很感動。

個案把其諮商轉變的過程,寫成一本書。

 

從事兒童心理治療多年,最幸福的是可陪伴許多個案走過一段生命旅程

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健康戀愛 遠離傷害

黃欣妏 心理師

 

   小元今年19歲,在網路上認識了一名男生,在網路上聊得相當愉快,約莫一個月後,男生將小元約出去見面並開始交往。在交往的過程,父母並不知情,直到半年後,父母發現小元常常悶悶不樂、情緒不穩,精神越發憔悴,怎麼問都問不出來,直到有一天小元突然大哭,媽媽嚇的不知所措,抱著小元一起哭,後來才跟媽媽坦誠,收到男友拍的性愛照片做為不想分手的威脅。

 

  媽媽帶著小元來找我時,我請小元談談這一次的戀愛。小元沉默約10分鐘後緩緩的說:一開始在網路上與男生聊天時,覺得他熱情又幽默,交往之後覺得他很愛自己,什麼都以自己為主,對自己也很好,但漸漸地他開始限制及監控自己,會一直Line我或打電話,如果我沒馬上回,他就會生氣。有一次他因為這樣還打了我一巴掌,但很快就道歉,並保証不會再有這行為。的確,他漸漸的不再那麼密集的監控我,我也卸下心防,跟他發生關係,後來他提議要拍性愛照片留念,我也答應了,但之後,男生又回到易怒、多疑及監控自己,我受不了要分手,沒想到他卻不要,還用照片威脅我。

 

  媽媽提到此事件時仍哭的抽噎不止,媽媽不知道該怎麼幫助小元面對並走出這些傷害。我先安撫媽媽情緒後,告知媽媽先一起幫助小元走過傷害後,再談談未來如何選擇情人,遠離傷保護自己。

 

  由於網路交友的方便性,雖促成了很多情侶,當然,也增加了遇到危險情人機會。當家中的小孩已進入青春期,父母就應該有心理準備,他們隨時有可能天雷勾動地火進而交往談戀愛。在此之前,父母可先與孩子談談他們對兩性交往的價值觀或概念,例如:喜歡什麼樣特質的男生?這些特質帶來的優缺點是什麼?在交往之前有那些行為線索可以加以參考,是否為危險情人的訊息?交往之後彼此在待人處事上的價值觀是否有差異?哪些事是不適當的要求?若有不適當或讓自己不舒服的要求時要怎麼拒絕或求助?

 

  危險情人行為線索可能有三:第一,行為上有衝動控制困難的,例如不耐煩等待、易肢體衝突、小事容易抓狂、作事橫衝直撞,不顧危險;第二,有言語暴力,例如常出現言語貶低或辱罵;第三,窒息的愛,例如:過份控制戀愛關係,不允許有自己的時間、空間,不尊重自己感受,一切以愛來約束自己。

 

  青少年在談戀愛時,最好可以告知父母,讓父母有心理準備,未來在遇到困難時,可與父母討論或進一步尋求心理師協助。以本案為例,若情人要求自己拍下性愛記錄,應勇敢拒絕。在男生第一次失控打人後,應開始思考彼此關係適否應再繼續,並告知父母,而非忍受或忽略。在戀愛關係中,若發現對方的行為或情緒已讓自己感到害怕或焦慮,應立即尋求幫忙。若雙方已無法達到相處共識時,應跟父母討論如何在安全的環境下及理智下談分手,以保護自己。

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實務演練  

 

  2013年10月25、26日,由世界健康基金会与上海交通大学医学院附属上海儿童医学中心主办的“儿童游戏治疗培训班”在我院血液肿瘤中心7楼会议室顺利举行。培训班上,我院季庆英副院长代表医院向上海迪士尼度假区公共事务部副总裁王凯先生(Mr. Murray King)表示感谢,感谢上海迪士尼度假区能够支持我院开展“儿童医疗辅导(Child Life)项目”,给予医务社会工作者以及其他专业人员很好的培训机会,以提升他们在儿童服务中的专业能力。

    本次培训班邀请了来自台湾资深的儿童游戏治疗师黄欣妏老师,以及毕业于美国匹兹堡大学应用发展心理学硕士程祺,全国各地共有30余名学员踊跃参加,其中既有来自各家儿童医院的医务人员,社区青少年社会工作者、也有高校社会工作专业、心理学专业的老师和学生。儿童游戏治疗的课程包括“认识儿童游戏治疗”、“游戏室与游戏器材的实践体验”、“关系的开始:有效回应”与“治疗性的设限”,主要目的是为了让学员可以掌握儿童游戏治疗的技巧,通过游戏来了解儿童,改善儿童在特殊处境中的生活状态。儿童医疗辅导的课程包括“儿童医疗辅导的基本概念与知识”与“志愿者培训”,让学员了解儿童医疗辅导师在医院内如何将真实的医疗器具变成儿童游戏的道具,降低儿童就医的恐惧感,达到营造一个“友善医疗环境”的成效。两位讲师从理论到实践经验,做了非常详尽的讲解和分享。在培训形式上,授课式与工作坊相结合的方法使学员们可以亲身体验如何以游戏为媒介与儿童进行“对话”。学员们对于本次培训班评价很高,均表示受益匪浅。

    游戏对儿童的发展与统整的重要性在联合国声明中被明文强调——游戏乃是儿童世界性且不可被剥夺的权利。本次学习班让我们第一次真真切切地探索儿童的世界,了解如何善用游戏——这种儿童专用的语言。

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