楔.
文/ 黃欣妏著
「我～好痛！誰來救我～
媽媽躲在廁所哭泣，爸爸憤怒的拿東西一直砸向我，我耳朵只聽到玻璃破碎、鐵器乒乒乓乓、髒話謾罵的聲音，卻無法感受到流血 的痛～
我又一次再惡夢中驚醒！回到小時候了， 惡夢的糾結，讓我防不勝防。
我奮力抵抗爸爸對我身體的侵犯，踹了他一腳，卻讓他更憤怒。
因為媽媽總是睜一隻眼、閉一隻眼，任由爸爸對我侵犯，我已經忍2年了 ，這次我終於鼓起勇氣反擊回去，雖然當時我只有9歲。
一晃眼都20年了，這些畫面仍如影隨形的在我最鬆懈的時候，找上了我！我依然只能在驚醒後被動的抵抗，先開起窗戶吹吹冷風，再看看鏡子裡的我：那9歲的小女孩。
小時候聽到國王的新衣故事，發現大人們是愛說謊的、膽怯的，只有小男孩勇於說出真相。長大才發現，小孩是最真誠的，內心純淨沒有世俗的諂媚、及計較利益，可以看到真實-國王沒有穿衣服。
而我內在的那個孩子，此刻也拿著鏡子， 照著世俗人們的真實樣貌。」
墳墓
當家變成廢墟，失去保護與愛的能力，我就像死屍一樣的活著，用衣服和化妝品包裝外表，用笑容掩飾死亡氣味。沒有人會想念一個死屍。我只能安慰自己我是這世界的過客並非歸人，我才有勇氣面對明天的太陽。
我的回憶衝破墳墓而出，好多被活埋的痛苦醒過來了，我的過去只是被裹在殮屍袋裡大睡一場，我不是已經埋葬它們嗎！怎麼又悄然無息的出現！
我又回到廢墟的孤獨中 ，遠離世俗之人。我不想再把盛開的花環掛在生命的殿堂裡，那樣會讓我覺得諷刺。我把我的孤獨當成習慣，因為世人也常常像演員一樣裝模作樣當個善人。
守墓人
我的沉默緊緊勒住我的脖子，不讓我出聲，我把墓地蓋在荒涼的懸崖邊，不讓人靠近。
創傷畫面像個瘡；它會發癢，需要被抓，進而潰爛，直到吞噬我的靈魂---說實話，好不了、也死不了。
創傷情緒像細菌：它爬行著，潛伏著，不想被任何人看見---直到最後，讓我的心靈被這些細菌覆蓋長蛆。
我否定了自己生存的意義，我在這世界上只是個守墓人， 守著自己的未來的墓。我黯然的走過死屍色的過去，緊閉雙唇，既憂傷又冷酷。在我眼前沉落的不僅僅是一個太陽，更是我的未來。
午夜的月光總映在我的周圍，我孤獨的蹲在旁邊，看著不屬於我的世界。
唱歌的海妖
那些助人者戴上虛假的價值和虛妄的語言，讓我困在道德的枷鎖。他們的雙膝總是對理論書本跪拜，他們的嘴巴總是虛假的同理，讓我不寒而慄，想起我的父親。
我想他們的心，對人們真的情感是一無所知，我也只是配合演戲的配角，滿足助人者的虛榮心與優越感而已。
你們那些陳腔濫調的言辭，對我來說只是一場肥皂劇。就像奧德賽裡的海妖，假裝唱著美妙的歌聲，迷惑別人，而自己內心卻是空洞，無法做自己的主人，自己也只是別人的複製品。
你們這些號稱專業人士，只是用你們的標準來評斷別人正常與不正常，或是善與惡的見解，那些評斷也只是角色賦予的權力而已。沒有這個角色，你跟我根本沒有差別。你們只是在人性的弱點上吹毛求疵。
變與不變
會變的是外在的長相、年齡、身份及地位，不會變的是內在情感真相。我一直在不變裡面變化。
當我每走一步往前，我就忍不住回頭望著那個小小的或年少的自己，在許多孤獨的旅程中，交會著不同的命運和人情冷暖。面對他人的訕笑或是嘲弄，我充而不聞、神色冷淡的面對，儘管我一聲不吭，但心理還是酸酸痛痛的。
這麼多年，我還是變了:我願意花很多的時間學會世俗的巧言令色，這樣就才可以被看成正常的人。但我內在想法依然憤世嫉俗、詛咒他人，就像給自己的思想披了件外套，虛蛇委蛇。
阿基里斯曾說:他情願在人間當傭人，也不願在地獄當亡靈們的主人。可是我剛好跟他相反，我寧願去永世不見太陽的地獄當亡靈的主人，也好過光天化日下過虛情假意的人生。
有時候看到殘疾人士，心想也許是上天的恩賜吧！因為如果讓盲人恢復視力，他們會看到世間的醜陋；如果讓聾人恢復聽覺，他們會聽到惡毒的語言霸凌。
雖然我身體健全，其實是心理上的殘疾人士，心被千刀萬剮後碎成一片，無法更換也無法拼湊，只能埋葬在胸腔裡，外表看不出來。
驢子的自由
住在育幼院裡的時候，我就像古希臘的奴隸，在某些節日讓我無拘無束的狂歡，享受這一點點的小確幸，捐助者也很開心地看著大家
捐助者扮演慈善的人，他們以同情失親的孩子而感到幸福，並透過施捨得到優越感而已，就像驢子的自由。
每次狂歡，我都不禁想如果真的仁慈，何不直接擺脫對我的心靈控制，讓我自由的成為自己，而不是只聽話的驢子。我寧願餐風露宿的到外面世界看看，也不願再農場裡錦衣玉食。
可以跟時間和解嗎？
為何我依然在夢境裡害怕的呻吟，我真恨自己沒有足夠的力量抵抗那些惡夢。
對過去已發生的痛苦，我無能為力；對現在出現的憤怒，我無法自拔；那麼未來呢？我該怎麼辦！我該何去何從？我懷著憂鬱和愁苦嘲笑自己。
随著時間的過去，我內心的痛苦憤恨並沒有減少，似乎累積的更多！而我需要更多的力氣，把它們壓抑下去。
那到底是什麼讓我累積更多的痛苦？是偽善的人嗎？在他們身上似乎沒感受到，身為正常幸福的人會有的真摯情感。大家都戴著角色面具說著言不由衷、自私自利的話；亦或是自己已跟著盲目的沉淪在這虛假的世界中輪迴。
時間吞噬了我的青春、我的希望、我的夢想，要怎麼跟它和解？換回我逝者如斯，不舍晝夜的生命！
寂靜的時刻
在時間的洪流中，從前痛苦的經歷，雖讓我身體的傷復原，但彷徨無助的怨恨仍侵蝕我的腦、我的心。我虛弱又顫抖的抵抗著。
對傷害我的父母而言，我只是他們發洩情緒的一剎那，但對我來說已是永恆。我的靈魂在9歲時已死去，活著的只是身軀而已。我的靈魂已經無法再重新回到生命裡來。生命如此殘酷，這就是現實。
我是這世界的魑魅，把自己隱藏起來，穿梭在人群中，漫無目的地遊走在著人間煉獄裡
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