https://youtu.be/uoCPiGd4p-Q
影片來源：NAPCAN
這影片出現的家庭狀態有：
1、繁忙工作父親,而疏忽照顧兒童；
2、情緒失控母親（情緒性謾罵）；
3、自私無同理心的父親（撞到了不理會、亂丟垃圾、罵洗衣店老闆）；
4、酗酒母親；
5、家暴父親；
6、虐待動物父親。
反應目前，很多兒童生活在失功能、及有情緒或肢體暴力家庭環境下長大的處境。
每次看到這羣孩子內化其家庭模式，而出現情緒或行為問題前來諮商時，都替他們感到難過。因為他們是非戰之罪，孩子們沒有機會看到與經歷到，有愛與功能的家庭，只生長在肢體或情緒暴力與失能的家庭。促使或引誘他們走向崎嶇之路。
我個人認為要來接受治療的其實是父母，但他們的參與度實在太低。大多以工作為藉口，或覺得不重要、不需改變等理由，拒絕或逃避身為主要照顧者的教育責任。
父母只看到麻煩、闖禍的孩子，且否認跟自己有決大部分關係。只希望你們（心理師）把他們修好、改正就好，千萬不要麻煩到我們（父母）。
父母普遍認為我都出錢了，就是代表愛你，你這不聽話的孩子應該要感恩，趕緊給我「正常點」。
殊不知，讓孩子走進泥沼無法自拔的就是父母，但卻拒絕改變與承擔責任。
因此我每次進行兒童遊療時，都希望父母一起加入治療計畫，協助兒童回歸正常生活與功能。
兒童的治療計畫非你（家長）不可。
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兒童心理治療從事16年來，每年越來越頻繁的被老師們，家長們問，為何小孩情緒行為問題越嚴重，人數越多？我們都有「溝通」但都無效？
其實無效的主要的3個原因。1:父母陪伴孩子時間變少。2:父母教養孩子品質出現現代化議題及揠苗助長問題。3:沒有明確界限與規範及帶來的後果行為。
孩子在成長過程，的確需要嚐試錯誤（trial-and-error ）練習才會進步，而在這過程中家長還是需要給予規範和界限能力，不是「號稱美式教育」及「他還小沒關係」，這兩個價值觀就會讓孩子的情緒與行為無限放大。最後，長大變學校及社會問題，殃及他人。
當小孩做「不對行為時」（違反社會法律行為），例如：打人，駡人，取笑別人，霸凌別人、破壞東西等，都需要被規範與懲處，孩子的行為及情緒才會有改變的可能。
因為家長代表法律前身，示範未來遵守法律秩序的能力。如果沒有從幼兒開始練習，未來孩子困難接受社會秩序規範能力。
當孩子做「不對行為」時，家長可以怎麼處理？
使用5步驟及原則來處理孩子不適當行為。
1、父母說話需低跟沈穩。
2、同理並回應負面情緒。
3、堅定維持界限（懲處）。
4、替代行為：告訴孩子下次如何做比較好。
5、處罰一致性：重申預告下次行為再犯，會再罰站。
例如：不可以取笑及搶同學玩具，等下你要去罰站，為自己行為負責且反省。下次，如果再出現這樣行為會再繼續處罰。想玩同學玩具可用說的「可以借我嗎？」如果，同學不想借你沒關係，玩別的。就是不能破壞跟搶別人的玩具。
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在兒童心理治療中，很常遇到當父母管教孩子時孩子會說討厭父母的話。當然我也不例外。
當兒子Q（3歲）因玩玩具而挫折地生氣亂摔，亂丟玩具時，我會用低跟沈穩的口氣告訴他，請他去罰站。兒子Q在罰站時通常會哭著生氣的說：我討厭麻麻，我討厭麻麻……嗚……嗚。我生氣你。我討厭妳，妳聽到嗎？
當小孩這樣說時，家長不用急著生氣駡小孩，也不用難過，害怕小孩「討厭」自己，或有罪惡感。
從兒童發展來說，此時的幼兒在Freud的「本我id」階段，喜歡及討厭都依照人性本能「趨樂避苦」原則，即趨向快樂，逃避痛苦。所以兒子Q說的討厭是會「處罰我的媽媽」，不是討厭「媽媽這個人」，所以家長們不需要難過和傷心。
那需要如何回應呢？用同理心方式回應
我會回應兒子Q:我知道你生氣媽媽處罰你，所以討厭我。但還是要接受處罰。1
孩子說幾次，我就說幾次。
讓孩子了解媽媽媽會接納他負面情緒，但不會接受他不對行為。
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近年來幼兒園或父母對「幼兒應該分享」的教育或價值觀，我覺得有些不適當，除了造成幼兒不明困惑及不明就理，當然長大後也對自我概念或價值觀產生混淆。
小雅4歲中班，媽媽陳述，老師說星期三是玩具日，可以帶玩具去學校分享，要「教」孩子 「分享」及「同理心」。但每次小雅玩回來大部份時候是不開心的，我也開始困擾，因為有時玩具被小朋友弄壞；有時是帶心愛的玩具不想借人；有時出門挑玩具也很久，說這某同學也有所以不想帶；有時看到自己沒有的玩具也想有，就會盧，然後就開始羨慕別人的玩具。雖然很認真教小孩不比較，但時間久了，隱約也感受小孩有比較及討好的概念。
小其小學2年級，媽媽說小其會常跟我要糖果餅乾去學校分享給同學。而且鉛筆，橡皮擦也會借同學，但都沒有還回來，我剛開始不疑有它，想說會分享跟借同學是好事，也只是小錢，所以就不覺得怎樣。但老師近日跟我說，小其的人際互動不佳，常被小朋友告狀破壞遊戲，說話不好聽，所以較少小朋友跟他玩。我後來問小其，小其說他們的會問我有沒有帶東西來，不然就不跟我玩。看起來小其從「分享」變成「利益交換」了。這樣的例子，在我執業生涯裡屢見不鮮。
不知何時開始，幼兒教育多了一項「帶玩具教分享」。老實說我也不知從何而來。也不知從哪個心理學理論來。首先，「為何是要帶玩具才能教分享」，可以透過不同的方式表達「分享」概念嗎？第二：「應該」分享，這件事就「違反人權及心理發展」，「分享」是認知及道德發展到成熟階段，加上經濟狀態與人際親疏關係考量下，表現出自發性的行為，而不是規定。且分享的結果理應是創造彼此之間的最大的快樂，而非焦慮。
舉個例子：若老闆也希望員工學分享，增加人際關係及學同理心，請員工特定日開車或帶手機來分享，這樣不知是讓員工學到分享還是增加焦慮？例如：我家沒車怎麼辦？我只是國產車？我手機太舊了，會丟臉嗎？我手機不想給人碰，可以嗎？這樣的心理感受我們有，小孩也會有，也會想問老闆，這樣「分享」的意義在哪兒？
幼兒園孩子的孩子道德發還在「避罰服從，利己享樂」，所以做的每件事，都會遵守這2個原則。老師說帶玩具就只好帶玩具（避罰服從），我帶的玩具只圖利自己玩樂，除非你的玩具更是我想要的（利己享樂），但就不小變「利益交換」了，如同小其。
就若我家經濟狀況不允許買很多玩具，甚至沒玩具，每次我都帶同一個或沒帶，同學、老師會笑我嗎？看到同學每次都帶不同玩具，其他小朋友就跟他玩，好嫉妒也好羨慕，漸漸就會從「分享」變質成「交換利益」，利用酷炫玩具交朋友得到友情。
就如果臉書功能一樣，是「分享」生活還是「炫耀」生活？大人們都迷失在「偽裝的分享」裡何況是孩子。
「分享玩具」這是學到「同理心」還是「焦慮」？是學到「分享」還是「炫耀」？亦或者變質成「利益交換」？
「分享」是一個複雜的道德觀，對心智發展不成熟的幼兒來說，需要小心處理。當然最好學會「分享」是父母或師長的「身教」，在平日的生活教育與價值觀中理解及澄清，而非一種「演戲或課程」。
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幾年前我在跟一個小四男童在進行兒童遊戲治療時，當時因行為及情緒不適當由父母帶來。雖已過了多年，那次的治療我仍記憶猶新，因為當時個案一進遊戲室就氣pu pu說：我氣死了，今天被老師罵。
我問:你做了什麼事嗎？
個案：沒有啊！我只是寫錯一題而已！
我：可以多說一點發生什麼事？
個案：今天考試有個題目問，如果全家人吃飯時，應該由誰先開動，選項有長輩、自己與兄姊。我就選自己，老師說沒有禮貌要選長輩，我說在家我都是先吃的啊，哪裡錯了！！
再者，又再約七、八年前，我跟一個大二男生進行諮商，那次諮商我印象很深是在酷熱暑假，這大二生說自己想休學，因為不常去上課，而且考試沒過，不想念了。
我問：那平常你都在做什麼事，忙到沒去上課？
個案：就打電動啊！
我問：那父母沒管你嗎？
個案：他們都在上班啊，他們有叫我去打工，但我覺得外面太熱不想去，只想在家吹冷氣。
（先前對付父母了解知其父母了解都是工人，很辛苦工作，但從小捨不得小孩跟自己一樣，所以都不讓他幫忙。）
在兒童或青少年心理治療的過程中，我常遇到很多父母、師長跟我說，孩子如上述所說較自我中心、自我、好吃懶做，同理心或社會道德及主動負責能力薄弱，不知該怎麼辦？
在教養孩子的過程中，我常看到父母對孩子的同理心教育很重視，常花錢報名上一些情緒相關課程或買許多情緒、同理心，學幫忙等書籍給孩子，以為孩子就「應該會」有同理心或生活道德及自動自發能力，但小孩不是機器人，只要拿繪本故事或其他相關的情緒書籍念給小孩聽（input），他們「應該」就會照本宣科的使用或「出現」同理心表達(output)。所以當你感嘆孩子怎麼比較自我中心，不為他人着想時，首先要做的事，問問自己有做同理心或道德及讓孩子有機會練習負責能力的身教嗎？
身為父母最好就應從孩子2歲開始，慢慢將此概念一點一滴在教養的過程中，不斷地「先回應」孩子的情緒或「先示範」情緒的表達，或示範社會道德行為，例如什麼叫排隊、禮讓、尊重、家事幫忙等行為，如此日積月纍的身教示範，小孩才能每天耳濡目染，逐漸了解並表達其同理心或自主負責及社會道德能力。
家事的訓練就是教導孩子主動，自我負責最好的訓練，
孩子從小知道自己的食、衣、住，本來就不是不勞而獲的，都是辛苦後才得來生活，若幫忙過頭或只是認為只要買了書，花錢送小孩去上課，就可培養其同理心，主動負責或社會道德能力，而不是從身教開始，那最後只好委屈父母自己辛苦一輩子
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最近受邀至桃園忠義基金會帶領收出養兒童
母一系列工作坊及團體「有愛的地方就是家」，再兒童治療領域中，除了自費，家暴/性侵，監護權/離異官司外，安置機構，收出養兒童的身心健康或心理治療也是我最常遇到，因為養父母的親子關係影響孩子身世告知的自我價值及存在議題，需要更謹慎小心看待，你們的愛不要變成礙。
#愛孩子不要棄養孩子
#不要用同情心領養孩子
#有愛的地方就是家
#親子遊戲治療
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很開心受邀至國泰綜合醫院早療中心，與父母談談如何將你們的「愛」變成「礙」
有興趣的人可在6/3 下午14：00至國泰醫院見面哦
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近年來幼兒園或父母對「幼兒應該分享」的教育或價值觀，我覺得有些不適當，除了造成幼兒不明困惑及不明就理，當然長大後也對自我概念或價值觀產生混淆。
小雅4歲中班，媽媽陳述，老師說星期三是玩具日，可以帶玩具去學校分享，要「教」孩子 「分享」及「同理心」。但每次小雅玩回來大部份時候是不開心的，我也開始困擾，因為有時玩具被小朋友弄壞；有時是帶心愛的玩具不想借人；有時出門挑玩具也很久，說這某同學也有所以不想帶；有時看到自己沒有的玩具也想有，就會盧，然後就開始羨慕別人的玩具。雖然很認真教小孩不比較，但時間久了，隱約也感受小孩有比較及討好的概念。
小其小學2年級，媽媽說小其會常跟我要糖果餅乾去學校分享給同學。而且鉛筆，橡皮擦也會借同學，但都沒有還回來，我剛開始不疑有它，想說會分享跟借同學是好事，也只是小錢，所以就不覺得怎樣。但老師近日跟我說，小其的人際互動不佳，常被小朋友告狀破壞遊戲，說話不好聽，所以較少小朋友跟他玩。我後來問小其，小其說他們的會問我有沒有帶東西來，不然就不跟我玩。看起來小其從「分享」變成「利益交換」了。這樣的例子，在我執業生涯裡屢見不鮮。
舉個例子：若老闆也希望員工學分享，增加人際關係及學同理心，請員工特定日開車或帶手機來分享，這樣不知是讓員工學到分享還是增加焦慮？例如：我家沒車怎麼辦？我只是國產車？我手機太舊了，會丟臉嗎？我手機不想給人碰，可以嗎？這樣的心理感受我們有，小孩也會有，也會想問老闆，這樣「分享」的意義在哪兒？
就若我家經濟狀況不允許買很多玩具，甚至沒玩具，每次我都帶同一個或沒帶，同學、老師會笑我嗎？看到同學每次都帶不同玩具，其他小朋友就跟他玩，好嫉妒也好羨慕，漸漸就會從「分享」變質成「交換利益」，利用酷炫玩具交朋友得到友情。
就如果臉書功能一樣，是「分享」生活還是「炫耀」生活？大人們都迷失在「偽裝的分享」裡何況是孩子。
「分享玩具」這是學到「同理心」還是「焦慮」？是學到「分享」還是「炫耀」？亦或者變質成「利益交換」？
兒童繪本治療 (1)
